• Para tudo há limite: 7 comportamentos que não se deveria tolerar
    Por Alenne Namba

     

    Algumas pessoas normalizam alguns comportamentos de parceiros, parentes ou amigos, diminuindo a necessidade de se aprofundar na complexidade da situação ao apenas rotular tais comportamentos como “Esse é o jeito dele…”, “Isso é típico dela…”, “Mas ele foi criado assim…”.

    O costume de se agir assim, normalizando certas situações, acontece a fim de se permanecer na relação, mesmo quando suas águas são turvas e violentas demais para se navegar. Muitas vezes, não reconhecemos que, na verdade, estamos aceitando comportamentos que nunca deveriam ser tolerados. Pessoas inseguras ou carentes, cujas necessidades emocionais não foram satisfeitas na infância, toleram por mais tempo e com mais frequência. Para pessoas mais seguras, permitir comportamentos prejudiciais não é natural, não é confortável, pois não conviveram com tais distorções na maior parte de sua criação.

    Crianças ou adolescentes acostumados a serem marginalizados, ignorados, ridicularizados ou criticados em seus lares têm muito mais probabilidade de normalizar ou tolerar maus comportamentos das pessoas com quem convive. É como se acostumar com a pilha de roupas emboladas dentro do armário que, de tão frequente, você já nem vê mais. Vira algo comum e até confortável.

    Logo a seguir, vamos abordar algumas formas de comportamento que expressam controle sobre o outro. Podemos considerá-los como sinais de desequilíbrio na relação, em que um exerce um poder maior sobre o outro. A velha dinâmica entre vítima e algoz. Algumas dessas formas abaixo são mais óbvias, outras muito sutis. De todo modo, a questão é entender se você as permite em suas relações com parentes, amigos ou parceiros porque você atrai para si (foi assim que você foi criada e acaba desejando inconscientemente repetir o passado) ou se permite porque quer agradar, racionalizar, negar ou inventar justificativas para tais comportamentos. Tudo gira em torno de manipulação e poder. Todos precisamos assumir a responsabilidade pelos comportamentos que toleramos ou não em nossas vidas. E acredito que muitas dessas situações não deveriam fazer parte da vida de pessoas que se respeitam e se amam.

    #1

    Minimizar a importância de seus pensamentos e sentimentos

    Quando você diz o que sente ou o que pensa, o outro ri de você ou não se importa com nada disso, ou diz que você é ridícula, ou está deprimida, ou louca. Enfim, o outro diminui a importância do que sai de dentro de você, a fim de lhe diminuir como pessoa. Também tenta confundir seus pensamentos com argumentos difusos e manipuladores, dizendo que você é sensível demais ou emocional demais, ou acredita em qualquer coisa.

     

    #2

    Menosprezar e rotular

    Uma coisa é reclamar sobre a atitude ou falta de atitude de alguém, como por exemplo não se cumprir um combinado ou fazê-lo ficar esperando por muito tempo. Outra coisa é criticar o caráter da pessoa, menosprezando e rotulando o outro como “você nunca faz isso”, “você é sempre tão reclamona”, “você é isso… você é aquilo…”. Os rótulos sempre começam com a frase “você é”, “você nunca”, “você sempre”. Se este é um padrão de algumas pessoas que estão ao seu redor e você se sente denegrida ou diminuída, não racionalize, não permita, não justifique o comportamento tóxico do outro. “Ah, mas não foi bem isso o que ele quis dizer…”, “Ah, mas ele falou quando estava de cabeça quente…”. Ao inventar desculpas para si e para os outros, você só incentiva a perversão do outro.

     

    #3

    Gaslighting

    Escrevi sobre Gaslighting neste artigo. Vale a leitura aprofundada. Resumidamente, trata-se de um jogo de poder usado por indivíduos que percebem fragilidade no outro, ou que percebe neste outro uma porta aberta para sofrer manipulações. Utiliza-se da força de sua autoridade (como pai, mãe, professor, irmão mais velho, tio, chefe, marido, esposa, padre, pastor…) para controlar e subjugar o outro. Nega o que foi dito, manipula situações, fragiliza o emocional do outro, confunde-o, e, ao final, ainda reforça tudo isso dizendo que o outro está ficando louco ou que não entendeu nada. O objetivo é minar suas percepções, seu nível de confiança, sua insegurança, sua fragilidade.

     

    #4

    Desprezar o que você fala, sente e pensa

    Fazer piadas sobre você, ou virar os olhos para expressar o desprezo por você, por suas palavras e por suas ações. Isso nunca pode ser considerado bom numa relação e sempre visa exercer controle sobre você. Todo relacionamento saudável requer respeito mútuo. O livro A Equação do Casamento de Luiz Hanns é uma fonte riquíssima sobre o assunto. Vale a leitura.

     

    #5

    Projetar os próprios sentimentos no outro

    No livro Como se defender dos manipuladores, o autor Yves-alexandre Thalmann aponta isso como uma das estratégias favoritas do manipulador: jogar a batata quente para o outro. Ao invés de assumir a responsabilidade por suas próprias ações e emoções, ele projeta em você tentando tornar a raiva dele em raiva sua, o erro dele em erro seu, o desequilíbrio dele em desequilíbrio seu. Ele projeta em você o que está dentro dele. Isso muda o equilíbrio de poder de uma maneira sutil, porque ao invés de se aterem ao conteúdo da discussão, você se vê obrigada a ficar na defensiva, dizendo que não está com raiva, que o erro não foi seu ou que não é você que está louca.

     

    #6

    Manipular suas inseguranças

    Esta é outra estratégia de manipulação parecida com o Gaslighting. Mas é pior, pois objetiva impedi-la de expressar-se para mantê-la contida e controlada. Com esse comportamento, o manipulador se aproveita do conhecimento que tem a seu respeito (por exemplo, de que você fica com medo quando alguém grita, de que você provavelmente foge se for desafiada, ou de que um comentário maldoso sobre seu peso a deixará triste) e o usará para se assegurar de que você permanecerá obedecendo ou calada. Essa é uma das formas de comportamento mais difíceis de se observar, mas, se ao ler estas palavras você sentiu algum sinal vermelho acender dentro de você, é possível que esteja navegando nessas águas.

     

    #7

    Não permitir argumentações

    A recusa em ouvir ou mesmo discutir um problema que você mencionou é um dos comportamentos mais tóxicos de todos. Não só é frustrante como deprecia a relação. Talvez você acabe assumindo a responsabilidade da situação para si, já que o outro se recusa a conversar sobre o assunto. Mas essa é a pior decisão que você pode tomar, pois cria um hábito negativo e mantém a força dessa estratégia de manipulação.

    Todos esses comportamentos reforçam o controle de um indivíduo sobre o outro e estão no lado oposto de comportamentos voltados para uma relação saudável e de respeito mútuo.

    Às vezes é preciso buscar força num círculo de amigos verdadeiros e também em terapia para capacitar-se a ressignificar tais relações, ou, num caso extremo, até mesmo excluí-las de sua vida.

    Como já dizia Freud: Antes de diagnosticar a si mesmo com depressão ou baixa autoestima, primeiro tenha certeza de que não está cercado, de fato, por idiotas.

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  • como dizer não
    Por que é tão difícil dizer NÃO?
    Por Alenne Namba

     

    Quando resolvi escrever o eBook Aprenda a dizer NÃO sabia que teria um grande retorno das pessoas que me acompanham. E foi batata. Muitos foram os e-mails que recebi em que se relatava a grande dificuldade em dizer “não” e por motivos diversos.

    “Alenne, tenho medo de não me aceitarem”.

    “Alenne, tenho muito medo de acabar sozinha, sem meus pais nem meus amigos.”

    “Alenne, eu sequer sei o que quero, então é mais fácil dizer sim e seguir o que os outros esperam de mim.”

    Dizer “sim”, quando queremos dizer “não”, é realmente um mecanismo de enfrentamento que pode ter sido aprendido durante seu crescimento, mas que pode ser ressignificado se você tiver paciência e coragem de olhar bem aí dentro de você. O que ocorre é que pode ser bem assustador o que você pode descobrir sobre si e sobre seu relacionamento com as pessoas ao seu redor.

    Como falei logo acima, uma das principais razões pelas quais temos dificuldade em dizer “não” pode ser atribuída ao medo de não querer machucar os sentimentos de outra pessoa. No entanto, quando você escolhe não ferir os sentimentos alheios, pode também estar escolhendo ferir os próprios sentimentos. E, então, não está sendo fiel a si mesmo e está cada vez se distanciando de si próprio.

    Em meus atendimentos, ouço repetidas vezes de pacientes com dificuldade em dizer “não” que se sentem obrigados a se colocarem no lugar do outro: “Alenne, como posso não ajudar fulano, quando ele me pede? Se eu estivesse no lugar dele, apreciaria a ajuda!”

     

    Entretanto, embora convivamos com pessoas capazes de atos altruístas todo o tempo, infelizmente convivemos com muitas pessoas não tão altruístas assim. Muitas delas, inclusive, bem egoístas. E, apesar de ser duro encarar isso, é necessário (sugiro a leitura do eBook Como lidar com um egoísta).

    Então, essa ideia de nos colocarmos no lugar do outro, na esperança de que o outro faça o mesmo por nós, é bastante inocente e irreal. E, por mais que o que acabei de dizer seja, como disse, duro de ouvir, questione-se e faça uma retrospectiva de todas as pessoas que você ajudou com os “sins” que deu em sua vida e responda: todas foram gratas e devolveram sua atitude com a mesma generosidade?

    O ponto crucial aqui para se compreender não é o fato de aprender a dizer “não” porque os outros não lhe devolverão na mesma moeda. Não é isso. O ponto aqui é fazer o que você precisa fazer, seja dizer “sim” ou dizer “não”, consciente de que nem sempre o outro lhe responderá da forma como você espera e imagina.

    Outro aspecto prejudicial em se dizer “sim” constantemente é manter o outro dependente de você, ou ainda criar no outro a expectativa de que ele tem o direito que você diga “sim” sempre para tudo o que ele pedir. E isso ultrapassa todos os limites de relacionamento entre duas pessoas, pois você também tem o direito de negar auxílio, caso sinta que é o melhor a se fazer. Além disso, uma vez que você sai do padrão de fazer coisas que você não quer fazer ou coisas que lhe causam desconforto, você começará sentir um gostinho de liberdade nessa mesma relação com o outro. Nem você é preso ao outro, nem o outro é preso a você.

    Ou seja, ao aprender a dizer “não”, você pode aumentar sua confiança, reduzirá o número de pessoas que lhe demandam em excesso e criará a oportunidade de construir relacionamentos mais sinceros em sua vida.

    Você pode ter dificuldade de dizer “não” por diversos motivos:

    Medo de magoar alguém

    Medo de não ser aceita

    Medo de ser percebida como egoísta

    Necessidade de secolocar no lugar da outra pessoa

    Necessidade de socializar para ser legal

    Medo de ser percebida como reativa

    Medo de se chatearem com você

    Dificuldade em estabelecer limites

    Se você se enxergou na lista acima, aproveite, então, para baixar o eBook Aprenda a dizer NÃO. São 80 páginas gratuitas que lhe auxiliarão a sentir-se capaz de dizer “não” sem se prejudicar nem decepcionar ninguém.

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  • Você vive ou já viveu um relacionamento de codependência?
    Por Alenne Namba

     

    Relações de codependência podem existir entre cônjuges, pais e filhos, amigos, colegas de trabalho etc. Portanto, para simplificar, irei usar o termo parceiro ao longo do artigo.

     

    Uma relação de codependência pode ser identificada quando uma pessoa sacrifica suas próprias necessidades para tentar atender às necessidades dos outros. Junto com esse olhar excessivo direcionado ao outro, você também encontrará numa pessoa codependente sentimentos de vergonha, insegurança e baixa autoestima.

    Originalmente este termo era utilizado para descrever a dependência de uma pessoa e relação às drogas e ao álcool, entretanto, hoje, o termo pode ser amplamente utilizado em comportamentos que giram em torno de outra coisa ou pessoa.

    Pessoas com traços de codependentes tendem a absorver os problemas alheios e tentam ajudar e/ou cuidar do parceiro na tentativa de mudá-lo, salvá-lo ou corrigi-lo.

    Muitos codependentes acabam por escolher parceiros que experimentam problemas com álcool, drogas, sexo, jogos, comportamentos compulsivos ou obsessivos, e egocentrismo. Mas nem sempre os problemas do parceiro são tão pronunciados ou graves. Muitas vezes basta que ele espere de você um cuidado, uma paciência, um sentir-se necessário na vida dele para corrigi-lo, salvá-lo, ajudá-lo. Como se ele não fosse capaz de fazer por si só, e sim como se você fosse responsável pelas questões emocionais e mentais dele.

    Geralmente, neste tipo de relação você sente que o problema está no outro e não em você. O parceiro é que precisa de ajuda e não você. E, muito frequentemente, você espera e tenta que o outro busque essa ajuda em terapia ou afins. Como resultado desse esforço constante em salvar o parceiro, você tenta provar que é boa o suficiente para direcioná-lo.

    Entretanto, você também teme falhar e não ser boa o suficiente, assim como teme ser rejeitado e abandonado pelo seu parceiro. Por conta disso, você tolera todos os abusos que este relacionamento traz e luta para que ele não tenha fim. Afinal, na sua cabeça, você é o responsável por este relacionamento dar certo. E se ele não der certo, você acreditará que quem falhou foi você.

    Se você se identificar com alguns dos traços que listarei abaixo, vale a pena encará-los. Do contrário, é bem provável que continuará repetindo esse padrão de codependência em seus relacionamentos futuros, pois a raiz desse comportamento é profunda e falam muito sobre como você se relaciona consigo mesmo. Essa dinâmica irá se repetir até que você busque encará-la e equilibrar o cuidado com o outro e consigo mesmo.

     

    Numa relação de codependência:

    • Os problemas ou questões do seu parceiro ocupam muito do seu tempo e/ou energia.
    • Você não quer desistir de seu parceiro, pois acredita que ele irá mudar.
    • Você muda a trajetória de sua vida para evitar conflitos com o parceiro.
    • Você gasta mais tempo cuidando ou pensando no seu parceiro do que em si mesmo.
    • Seu humor depende de como seu parceiro está se sentindo.
    • Você se preocupa com o que as pessoas pensam de você.
    • Não importa o quanto você faça, nunca é o suficiente.
    • Você sente que há algo de errado com você e continua tentando provar seu valor.
    • Você tem dificuldades em compreender seus sentimentos. Mas quando consegue, sente-se magoado, chateado, frustrado e até assustado com o que vê.
    • Você gosta de se sentir no controle.
    • Você se esforça muito mais para resolver as questões de seu parceiro, do que ele mesmo.
    • Você constantemente pede desculpas para seu parceiro.
    • As aparências são importantes para você, então você esconde de seus amigos e familiares os problemas que tem passado com seu parceiro.
    • Você se submete às opiniões e desejos de seu parceiro.
    • Você muda sua trajetória para tentar fazer seu parceiro feliz, mas ele não retribui como você gostaria.
    • Você tem medo de que, se não cuidar de seu parceiro, algo ruim possa acontecer.
    • Você se afasta das pessoas que te alertam sobre os problemas do seu relacionamento.
    • Você não quer enxergar os problemas do seu relacionamento.

     

    O que pode causar a codependência?

    Muitas vezes, as origens da codependência estão enraizadas lá na infância. Uma criança que é constantemente chamada a satisfazer as necessidades dos outros vai aprender a negligenciar as suas próprias necessidades e pode tornar-se viciado, em certo sentido, em preencher o papel de salvador do outro.

    Uma pessoa, por exemplo, que cresceu com um pai viciado em drogas ou alcoól, ou que sofreu abuso, negligência emocional, ou a inversão do papel pai-filho (em que se espera que a criança atenda às necessidades físicas ou emocionais do pai ou da mãe, numa situação de insegurança, agressões ou doença, por exemplo) pode desenvolver um comportamento codependente. E esses padrões tendem a se repetir nos relacionamentos adultos.

    Também podemos tomar como exemplo pessoas que sofreram abuso sexual e que podem desenvolver um senso de identidade e satisfação sexual que coloque as necessidades de um parceiro sexualmente manipulador e controlador sempre em primeiro lugar.

    Caso você tenha se reconhecido em pelo menos parte dos comportamentos listados acima, talvez seja a hora de encarar os problemas e fazer algo por você e pelo seu relacionamento de forma saudável. Você pode, inicialmente:

     

    1. Estabelecer uma independência saudável
    Estabelecer um espaço emocional e físico entre você e seu parceiro pode ajudar. Isso não significa separar-se ou ser egoísta, mas sim parar a obsessão perante o parceiro e olhar para seus próprios desejos e escolhas. Você não precisa estar interligado ao outro numa relação para que ela dê certo. O amor é liberdade. A prisão é obsessão.

    Na independência saudável você:

    • Define limites;
    • Não precisa se defender todo o tempo;
    • Tem liberdade para escolher em que conflitos entrar;
    • Busca ficar calmo ao invés de reagir na maior parte do tempo;
    • Leva em consideração seus próprios sentimentos e necessidades;
    • Não permite comportamentos agressivos ou perigosos do parceiro;
    • Conversa com o parceiro ao invés de tentar resolver ou corrigir os problemas dele;
    • Não controla nem critica o tempo todo.

     

    2. Fazer algo saudável por si

    Ao focar menos no parceiro e nos problemas dele, você pode começar a usar sua energia para as suas próprias questões.

    Muitas vezes escolhemos olhar para os problemas dos outros para não termos de encarar nossos próprios problemas e nossas próprias dores. Portanto, a codependência também pode ser uma fuga.

    Ao olhar para si, você terá de encarar seus monstros, mas também encontrará muita beleza escondida aí dentro. Você pode, por exemplo, procurar perdoar-se pelos erros do passado, ou reconciliar-se com seus pais. Você pode olhar para suas próprias necessidades e desejos, que foram se perdendo ao longo do tempo. Você pode usar a energia que usa para controlar tudo, para uma atividade física, para fortalecer suas amizades, para iniciar um hobby, para estudar e trabalhar.

     

    3. Buscar orientação

    Que um dos maiores desafios da vida é se relacionar não é nenhum segredo, principalmente quando o relacionamento é cheio de conflitos. Mas, apesar de ninguém estar isento de relacionamentos conflituosos, ninguém também precisa segurar tudo sozinho nas costas. É possível conseguir ajuda.

    Você pode conversar com amigos ou familiares que passam por problemas semelhantes, você pode buscar grupos de ajuda, você pode buscar terapia. O importante é não se enxergar como um super homem ou uma super mulher, pois você não é. Ninguém é.

     

    Ao buscar ajuda, você pode começar a entender porque costuma se supercompensar ao cumprir as necessidades de todos, exceto suas próprias; entender por que se coloca em último lugar; identificar quais são as suas tendências codependentes e, por fim, desenvolver uma autoestima mais saudável e uma autoconfiança mais elevada para transformar esse padrão e ser capaz de cuidar também de si.

    A mudança é sempre possível quando você cria coragem de olhar para dentro de si. Encarar a realidade, trabalhar a confiança em si mesmo e afastar-se do papel de vítima são atitudes que irão auxiliá-lo a transpor esse obstáculo de sua vida.

     

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