• Todos morrem, mas nem todo mundo vive
    Por Alenne Namba

    Uma vez ouvi uma frase interessante:

    “Fulano morreu aos 20, mas foi enterrado aos 80.”

    Demorei a entender, mas percebi que esta é uma frase muito, muito verdadeira. Em meus anos de atendimento, e em minha própria experiência de vida, quantas vezes percebi uma inércia acontecendo dia após dia, ano após ano. O tempo passa, mas a pessoa está inerte, desconectada de si. Ou seja, o fulano que morreu aos 20 não morreu fisicamente, mas deixou de viver seus sonhos, de viver sua vida, dos 20 aos 80.

    Aqui em Brasília, temos uma piada que diz o seguinte: a pessoa nasce, estuda, forma-se na faculdade, passa num concurso público, casa-se, compra um apartamento na cidade de Águas Claras (para quem não conhece, trata-se de uma cidade em expansão cheia de jovens casais).

    E, é verdade. Essa é a trajetória de muitos jovens por aqui. Mas ela não garante, de forma alguma, um sentimento de felicidade. Ao contrário, é comum o surgimento de questionamentos sobre essa linha quase que fatal para que a pessoa seja considerada bem-sucedida.

    Já ouvi muito:

    “Mas, Alenne, tenho feito tudo certo… Por que não me sinto feliz?”

    Talvez fazer tudo certo lhe traga segurança, mas não necessariamente felicidade. Quem disse que estar seguro é estar feliz?

    Você tem um trabalho estável, com um salário razoável, um teto para lhe proteger, uma boa família, viaja de vez em quando… E quantos sonhos você deixou para trás? De quantas experiências que poderiam ser surpreendentes você abriu mão? Onde foi que você perdeu sua paixão pela vida?

    Eu sei que resolvi abrir o primeiro artigo do ano com um conteúdo um pouco pesado. Mas acredito de verdade que cada início de ano deveria nos encher de esperança. E essa é a ideia aqui. Que este seja o momento de fazer esse tipo de reflexão.

    Quando você voltará a se conectar consigo mesmo? Quando será fiel à sua essência? Quando abandonará a prisão em que se encontra, já que tudo o que faz é esperar o reconhecimento externo?

    Não estou aqui afirmando que devemos viver nossa vida sem nos importarmos com os outros. Está longe disso. Entretanto, muitos se prendem nessa agonia de viver pelos outros, fazendo escolhas que não são as próprias escolhas, mas sim as escolhas de alguém ou as imposições sociais.

    Não sei se já leu sobre uma enfermeira australiana, chamada Bronnie Ware, que pesquisou sobre os maiores arrependimentos de doentes terminais. Olha só os arrependimentos mais comuns relatados em seu blog:

    1. Queria ter aproveitado a vida do meu jeito e não da forma que os outros queriam
    2. Queria não ter trabalhado tanto
    3. Queria ter falado mais sobre meus sentimentos
    4. Não queria ter perdido contato com meus amigos
    5. Queria ter me permitido ser feliz

     

    Você se identificou com algum?

    Pense com carinho sobre isso.

    Estamos no início do ano, essa é uma boa hora para refletir sobre sua caminhada até aqui. Suas escolhas no passado foram importantes, para o bem ou para o mal. Mas para avançar para o futuro, é importante perceber que só se vive no presente.

    Se você vive ansioso, então está com a cabeça no futuro. Se você vive com sentimento de culpa, então está com a cabeça no passado. Mas só se vive de verdade no aqui e agora. O resto é ilusão.

    Sentir a felicidade no aqui e agora é uma questão de autoconhecimento, de compreensão de sua vida. O medo de mudar, a falsa ideia de que está tudo bem quando no fundo você está insatisfeito, tudo isso está transformando você naquele personagem lá do início do artigo: fulano morreu aos 20, mas foi enterrado aos 80.

    Imagino que não seja isso que imagina para si do fundo do seu coração. Resgate-se. Há tempo.

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  • como dizer não
    Por que é tão difícil dizer NÃO?
    Por Alenne Namba

     

    Quando resolvi escrever o eBook Aprenda a dizer NÃO sabia que teria um grande retorno das pessoas que me acompanham. E foi batata. Muitos foram os e-mails que recebi em que se relatava a grande dificuldade em dizer “não” e por motivos diversos.

    “Alenne, tenho medo de não me aceitarem”.

    “Alenne, tenho muito medo de acabar sozinha, sem meus pais nem meus amigos.”

    “Alenne, eu sequer sei o que quero, então é mais fácil dizer sim e seguir o que os outros esperam de mim.”

    Dizer “sim”, quando queremos dizer “não”, é realmente um mecanismo de enfrentamento que pode ter sido aprendido durante seu crescimento, mas que pode ser ressignificado se você tiver paciência e coragem de olhar bem aí dentro de você. O que ocorre é que pode ser bem assustador o que você pode descobrir sobre si e sobre seu relacionamento com as pessoas ao seu redor.

    Como falei logo acima, uma das principais razões pelas quais temos dificuldade em dizer “não” pode ser atribuída ao medo de não querer machucar os sentimentos de outra pessoa. No entanto, quando você escolhe não ferir os sentimentos alheios, pode também estar escolhendo ferir os próprios sentimentos. E, então, não está sendo fiel a si mesmo e está cada vez se distanciando de si próprio.

    Em meus atendimentos, ouço repetidas vezes de pacientes com dificuldade em dizer “não” que se sentem obrigados a se colocarem no lugar do outro: “Alenne, como posso não ajudar fulano, quando ele me pede? Se eu estivesse no lugar dele, apreciaria a ajuda!”

     

    Entretanto, embora convivamos com pessoas capazes de atos altruístas todo o tempo, infelizmente convivemos com muitas pessoas não tão altruístas assim. Muitas delas, inclusive, bem egoístas. E, apesar de ser duro encarar isso, é necessário (sugiro a leitura do eBook Como lidar com um egoísta).

    Então, essa ideia de nos colocarmos no lugar do outro, na esperança de que o outro faça o mesmo por nós, é bastante inocente e irreal. E, por mais que o que acabei de dizer seja, como disse, duro de ouvir, questione-se e faça uma retrospectiva de todas as pessoas que você ajudou com os “sins” que deu em sua vida e responda: todas foram gratas e devolveram sua atitude com a mesma generosidade?

    O ponto crucial aqui para se compreender não é o fato de aprender a dizer “não” porque os outros não lhe devolverão na mesma moeda. Não é isso. O ponto aqui é fazer o que você precisa fazer, seja dizer “sim” ou dizer “não”, consciente de que nem sempre o outro lhe responderá da forma como você espera e imagina.

    Outro aspecto prejudicial em se dizer “sim” constantemente é manter o outro dependente de você, ou ainda criar no outro a expectativa de que ele tem o direito que você diga “sim” sempre para tudo o que ele pedir. E isso ultrapassa todos os limites de relacionamento entre duas pessoas, pois você também tem o direito de negar auxílio, caso sinta que é o melhor a se fazer. Além disso, uma vez que você sai do padrão de fazer coisas que você não quer fazer ou coisas que lhe causam desconforto, você começará sentir um gostinho de liberdade nessa mesma relação com o outro. Nem você é preso ao outro, nem o outro é preso a você.

    Ou seja, ao aprender a dizer “não”, você pode aumentar sua confiança, reduzirá o número de pessoas que lhe demandam em excesso e criará a oportunidade de construir relacionamentos mais sinceros em sua vida.

    Você pode ter dificuldade de dizer “não” por diversos motivos:

    Medo de magoar alguém

    Medo de não ser aceita

    Medo de ser percebida como egoísta

    Necessidade de secolocar no lugar da outra pessoa

    Necessidade de socializar para ser legal

    Medo de ser percebida como reativa

    Medo de se chatearem com você

    Dificuldade em estabelecer limites

    Se você se enxergou na lista acima, aproveite, então, para baixar o eBook Aprenda a dizer NÃO. São 80 páginas gratuitas que lhe auxiliarão a sentir-se capaz de dizer “não” sem se prejudicar nem decepcionar ninguém.

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  • Adultos que nunca crescem
    Por Alenne Namba

    Narcisismo é um dos termos mais importantes da Teoria Psicanalítica. E, embora hoje esse termo esteja sendo usado de forma bastante corriqueira, há uma enorme complexidade em sua definição.

    Se por um lado o narcisismo possui um papel fundamental na constituição psíquica do sujeito, uma vez que é importante se ter a sensação de que somos amados e valorizados para um desenvolvimento emocional saudável; por outro lado o narcisismo também pode retratar aquele sujeito que nutre um apreço exagerado sobre si mesmo, muitas vezes criando máscaras que disfarçam um profundo sentimento de insegurança.

    Durante a infância a criança acredita firmemente que o mundo gira ao seu redor e muitos pais ratificam essa ideia, fazendo-a acreditar nesta fantasia. Seu desenho é o mais criativo, seu sorriso é o mais belo, suas peripécias são as mais engraçadinhas, suas notas são as melhores. Outros pais, num cenário oposto, desejam esse filho perfeito, cobram essa perfeição, mas por não alcançá-la no filho, criticam e controlam em excesso. Outros pais, ainda, preocupam-se apenas com seus próprios anseios e negligenciam sua relação com os próprios filhos (leia mais aqui  e aqui sobre isso).

    Entretanto, apesar de esta imagem narcísica ser necessária até determinada fase da vida, é de real importância que a criança vá dela se distanciando na medida em que cresce e passa a ter contato com os “nãos” que os pais e a vida lhe impõem. Deparar-se com esses “nãos”, ou seja, com as frustrações da vida, são de extrema importância para um desenvolvimento mental e emocional saudável. A partir daí, a criança passa a entender que, de fato, ela não é o centro do mundo e que não precisa carregar esse fardo. Fardo este pesado demais para qualquer indivíduo carregar. Os perfeccionistas que o digam…

    Essa passagem da fantasia narcísica para a realidade da coexistência com o outro é o que trará como presente para este indivíduo em formação a possibilidade de enxergar os benefícios de se relacionar equilibradamente com um outro ser. Quando essa criança percebe que existe um outro e que existe, principalmente, diferença nesse outro, começa aí a riqueza dos laços sociais.

    Além dele próprio, existe um outro indivíduo que também deseja, que também sofre, que também experimenta, que também cai, que também levanta, que também vive e que também merece ser respeitado. Esse pensar e enxergar o outro como objeto saudável de relacionamento é algo difícil de aceitar e alcançar para um narcisista.

     

    “É que Narciso acha feio o que não é espelho”.
    Caetano Veloso

     

    E quando os pais são narcisistas?

    Pais e mães narcisistas costumam criar filhos que vão se tornar adultos, mas que irão manter uma psique infantil.

    E como isso é possível?

    Há algumas semanas, por exemplo, algumas pacientes mães relataram sua dificuldade em aceitar a escolha da roupa por parte do filho pequeno, afinal o que poderiam pensar as outras mães se sua prole saísse por aí vestida de forma desleixada? Na sua cabeça preocupada com a opinião externa, o ideal seria que elas próprias escolhessem o sapatinho para combinar com a roupa; caso contrário, a culpa pelo traje descoordenado do filho seria de quem? Da mãe!

    Não julgo, pois já fui uma mãe assim.

    Mas é necessário se questionar e refletir as razões que levam você, como pai ou mãe, a agir assim. Qual seria o problema real se seu filho saísse de casa com uma roupa que não combina com o calçado?

    Olhando mais profundamente para a questão, a resposta pode estar no receio de esta mãe ter a própria imagem maculada. E, para que isso não aconteça, ela prefere reprimir as escolhas dessa criança em formação, prefere reprimir seu potencial criativo, suas decisões.

    O fato de a criança poder escolher o que vestir, na maior parte dos casos, apresenta a ela uma grande oportunidade de fazer escolhas e lidar com elas, enriquecendo sua condição de ser humano pensante e optante.

    Outro dia ouvi uma mãe dizer que seu filho não poderia morar em outro país, pois ela sofreria demais com a falta dele. Assim como já ouvi pais decidirem pela carreira do filho, pois não aceitam esta ou aquela profissão.

    Quando os pais não propiciam ao filho possibilidades simples como estas estão abrindo mão de criarem filhos ativos, responsáveis pelas próprias escolhas e pela própria vida, ou seja, indivíduos adultos não só na idade, mas também em sua psique. E essa é uma característica que quase todos os pais narcisistas têm em comum: a necessidade de infantilizar o filho.

    Pais narcísicos costumam fazer a criança se sentir incompetente ou culpada cada vez que ela tenta algo novo. Muitas vezes essa infantilização do filho pelos pais é bastante sutil.

    Quer exemplos?

    – Arrumar o quarto do filho adolescente;
    – Oferecer uma boa mesada para que o filho não tenha de se submeter a trabalhos considerados inferiores pelos pais;
    – Lavar as roupas sujas dos filhos que já moram em suas próprias casas;
    – Preparar a comida para os filhos que já moram em suas próprias casas;
    – Cuidar da organização da casa dos filhos que já moram em suas próprias casas;
    – Reformar a casa dos filhos que já moram em suas próprias casas;
    – Arrumar a mala dos filhos adultos;
    – Ligar rotineiramente para saber se os filhos já alimentaram os netos adequadamente;
    – Ligar para os amigos dos filhos a fim de os convencerem a mudarem de ideia em algum assunto específico.

    Os exemplos são muitos e diversos, a lista aqui poderia ser bem grande, mas não irei me estender mais. O ponto em comum a todos os exemplos é que os pais estão tomando decisões ou agindo no lugar dos filhos. Filhos esses capazes de tomarem suas próprias decisões e agirem em sua plena independência.

    A questão aqui não é fazer melhor ou pior do que os filhos, ter mais experiência ou não. A questão aqui é manter os filhos sem a oportunidade de errar. Os indivíduos precisam errar para aprender. Precisam cair e encontrar dentro de si a capacidade de levantar. E isso só se concretiza quando o sujeito experimenta a vida.

    Esse tipo de comportamento parental segue da infância até a vida adulta do filho, pois um pai narcisista teme a independência do filho. Essa dinâmica possui a aparência de auxílio ao filho, mas no fundo serve para perpetuar esse filho como a extensão do seu ser, como a extensão do seu próprio narcisismo.

     

    Como funciona essa dinâmica?

    Na medida em que o filho vai percebendo essa dinâmica, os pais narcisistas usam a culpa, o controle, o medo, a manipulação e qualquer outra tática para trazerem o filho de volta. É por isso que, para muitos desses pais, a adolescência do filho costuma ser traumatizante. Eles não concebem a possibilidade de ter em sua casa um ser capaz de pensar suas próprias ideias e agir conforme suas próprias decisões. Por isso, muitas vezes, não permitem a liberdade de expressão e costumam controlar a vida deste filho, uma vez que se sentem ameaçados em sua posição.

    Essa infantilização do indivíduo é tão dolorida de se enxergar, que o filho só se dá conta de passar por isso muitos anos à frente, quando já está preso nesse emaranhado relacional com os pais. E a força que essa dinâmica traz consigo dificulta que este filho nade contra a corrente.

    Pacientes filhos de pais narcisistas costumam me pedir para dizer passo a passo o que devem fazer quando passam por conflitos em suas vidas. É como seu eu pudesse guiá-los pela mão, ocupando o lugar desses pais, substituindo-os.

    Mas o trabalho que tentamos fazer na terapia é justamente não servir de substituto para esse pai controlador e mostrar ao paciente sua capacidade de guiar a própria vida. Afinal agora é um adulto e possui sim a possibilidade de desenvolver a própria habilidade em gerenciar suas decisões e o resultado delas. Ele irá cair, mas também poderá se levantar.

    Um dos grandes temores que vejo em pacientes assim é o medo de errar. Eles acreditam que, ao errar, estarão dando razão aos pais, pois desde pequenos ouvem a célebre frase: “faça do jeito que estou lhe ensinando, pois se você fizer diferente, a culpa será toda sua.”

    Outras maneiras sutis de impedir o amadurecimento do filho podem ser:

     Reprovação
    Às vezes o olhar reprovador de um pai pode ser pior do que uma surra. Esse olhar pode desencorajar uma atitude do filho ou uma discordância de ideias ou uma escolha diferente, seja no estilo de se vestir ou no estilo de vida. Qualquer decisão que o filho tome deve primeiro passar pela aprovação desses pais. É preciso, de antemão, consultá-los, pois se algo der errado, a culpa será toda do filho. Isso reforça a crença de que o filho permanece incapaz de tomar suas próprias decisões.

     Interferência
    Muitos pais narcisistas acreditam que têm o direito de interferir na vida privada de seus filhos adultos. Isso é bem corriqueiro em consultório. Pais que procuram o analista do filho às escondidas para tratarem sobre assuntos particulares dos filhos; pais que exigem reformar a casa dos filhos, pois não confiam no bom gosto deles; pais que assumem a responsabilidade do cardápio da casa dos filhos casados; pais que escolhem as roupas que os filhos podem usar; pais que organizam a viagem dos filhos. Estou aqui falando de filhos adultos… Em ocasiões extremas podemos nos deparar com pais que sabotam deliberadamente a vida amorosa dos filhos. Novamente a fim de não perderem seu lugar privilegiado.

     Críticas excessivas
    Críticas excessivas destroem a autoconfiança do filho. Muitas mães narcisistas fazer isso com suas filhas sob o disfarce de serem “úteis”. Comentários prejudiciais sobre o seu peso, suas roupas, a escolha da profissão ou do namorado, a capacidade de ser uma boa mãe para seus netos, a falta de organização na casa da filha. Essas e outras formas de críticas servem para mostrar que o pai sabe fazer melhor. Sempre. E que têm a razão. Sempre. E os filhos crescem acreditando que, se os pais estão sempre certos, então quem são eles para desafiarem essa máxima?

    Não me surpreende que filhos de pais narcisistas, quando crescem carregam um pavor enorme de se tornarem adultos. Temem ser responsáveis por suas escolhas. São aqueles adultos que não saem da casa dos pais, que não decolam em suas carreiras, que se separam e voltam para a casa dos pais, que só tomam decisões financeiras após consultarem os pais, que almoçam diariamente na casa dos pais (mesmo tendo suas próprias casas e sendo financeiramente capazes de pagarem sua própria refeição), e por aí vai.

     

    Como amadurecer diante de tudo isso?

    1. Estabelecer limites
    Enquanto o filho adulto não começar a definir alguns limites saudáveis, seus pais irão continuar a controlar sua vida. Não estou falando aqui em nutrir raiva por esses pais ou afastá-los definitivamente de suas vidas. De forma alguma. Mesmo porque esses pais talvez estejam repetindo um padrão que a família carrega de geração em geração. Muitas vezes sem nem ter consciência disso. Mas o fato é que esse padrão irá se estender até que alguém limite sua constância. Não compartilhar muitos detalhes de sua vida é um início para se chegar à independência e para que tais assuntos não sejam usados como combustível para essa relação de superproteção.

    2. Ser assertivo educadamente
    Quando sua mãe disser que não é assim que se faz uma coisa e que o modo certo é como ela faz, simplesmente diga em tom respeitoso e firme que você mesmo tem sua maneira de fazer suas coisas e que nem ela nem você estão errados.
    Outras sugestões são:
    “Obrigado pela ajuda, mas eu consigo fazer do meu jeito.”
    “Entendo que esta é a sua opinião, mas penso diferente.”
    “Essa é a minha decisão e irei arcar com as consequências, caso elas surjam.”

    3. Ausentar-se
    Se nenhuma dessas alternativas anteriores funcionarem, talvez você possa apenas ausentar-se do conflito. Algumas vezes um pai ou uma mãe narcisista não admite ser contrariado e estabelecer um canal de comunicação. Apenas continuarão insistindo que estão certos. Ok. Eles podem fazer isso. Mas não quer dizer que você esteja obrigado a aceitar essa dinâmica. Portanto, caso a situação permaneça tão limitada e tóxica assim para sua saúde física e mental, talvez uma saída seja perguntar-se se está valendo a pena essa proximidade atual.

    E se, mesmo assim, for difícil?

    É muito comum que os próprios filhos minimizem a situação ou prefiram manter-se na condição de filhos adultos infantilizados. E isso pode se justificar pelo fato de eles também obterem ganhos nessa dinâmica de relacionamento com os pais.

    São aqueles filhos adultos que recebem dinheiro emprestado dos pais constantemente; aqueles que preferem usar seu tempo e dinheiro com outras atividades mais divertidas do que cozinhando a própria refeição ou lavando a própria roupa suja; aqueles que preferem responsabilizar os pais pelas decisões do que correrem o risco de tomarem decisões erradas; aqueles que se beneficiam de viagens ou presentes pagos pelos pais…

    Se você se enxerga nessa dinâmica perante seus pais ou em seus outros relacionamentos, sugiro que procure alguma ajuda terapêutica.

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